Les interviews de Téo Riblaimoche, au pays des Bloodbowleurs

Simon a écrit:Pas de question sur la longueur de ses matchs... étonnant

Téo Riblaimoche: Bonjour Mr Guimli:
Guimli : Tu patientes là mon écureuil, je reconduis le monsieur rapidement.

TR: Alors la première question que tout le monde se pose… Aimez-vous la ferme à ce point pour avoir choisi de coacher une franchise avec une grosse vache et des chèvres ?
Guimli :Vous avez oublié les gardiens de troupeaux : les Hommes du Chaos, d’ailleurs il y en a un derrière vous !

TR: J’aimerai, et vos fans également, savoir quel est votre dieu? Khorne, slanesh ou bien Nuffle… ?
Guimli : « Corne » bien sur pour un gardien de vaches.

TR: Votre équipe est plutôt une équipe de basch ? Comment arrivez-vous à gagner des matchs avec une équipe aussi indisciplinée ?
Guimli : La châtaigne et le public. Pour récompenser mon public, je leur offre des joueurs dés que possible. Ils adorent ça.

TR: Avez-vous un conseil pour les prochains adversaires du coach Bapt ou membres de l’ACAB !
Guimli : Cognez, Baffez, Piétinez, et Essuyez vos crampons systématiquement. Et cessez de pleurnicher…

TR: Votre natte nous laisse penser que vous cherchez à gagner le prix du meilleur coach féminine en concurrence du coach Chris0308, pourriez-vous nous le confirmer ?
Guimli : Vos questions datent un peu, non ?
TR: oui surement...

TR: Pensez-vous pouvoir gagner un match avant la fin de la saison ? Et surtout comment ?
Guimli : Je suis en tête de la conférence du Nord. D’ailleurs il y a Kharn ma vachette qui va vous reconduire, courrez vite si vous voulez survivre.

TR: Merci pour vos réponses et j’espère que vous parviendrez à aller jusqu’en play-off (pas seulement dans vos rêves les plus fous)…AAAAAAAAaaaaahhhhhhhh
Guimli : Au revoirGRRRRRRRRRR . A nous deux mon petit écureuil.[b]

« Louper un plaquage, c’est comme enculer un collègue, ça se fait pas! » Anonyme

« Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière ! » peter-pan

« Bon les gars, en face c’est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu’ils discutent avec les taupes » Anonyme

« Isole toi devant si tu veux, mais jamais seul » Bapt

« Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras ! » Manx

« Bon les gars j’vais donner la composition, retenez bien votre nom ! » Anonyme

« Les gars, si on est plaqué, on essaie de rester debout ! » Clement0

« Le blood bowl c’est comme en amour, il faut donner avant de prendre… » Moute

« Un match de blood bowl, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles ! » Black S

« Au blood bowl y’a 2 belles sorties : par saignement, et sur civière ! Et même sur la civière faut que tu montres que t’as envie d’y retourner… » Panzer nounours coach Hommes-lezards

« Les filles ! Premier quart d’heure : VINGT MINUTES A FOND ! » Chris0308

« Bon, les gars, on n’oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR ! » Jabba coach Skaven

« Les gars en face de vous ils sont comme nous! Ils ont 15 bras 15 jambes! » Guimli coach du chaos

« Les gars! Vendredi soir prochain on joue samedi, c’est compris ? » Arkis

« On est pas meilleur qu’eux, mais ils sont pas plus fort que nous…. » Kirou

« Putain les gars vous avez peur ou quoi ? Je suis sûr que si je vous mettais une olive dans le cul vous feriez trois litres d’huile… » Anonyme

« Aujourd’hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles! » Black S

« bon, si je doit faire une passe... il faudra bien que je lance le ballon » Simon

"Les gars! le prochain match, y est pour nous" Peter-Pan

"Si vous voulez pas qu'ça fasse mal, tournez pas dos à l'adversaire! cucul " Anonyme

"Les gars, si on est mené en fin d'euxième mi-temps, on s'refait dans la troisième, YEERRR! dgueul " Manx

« c'est qui L'Patron.... » Battleaxe

Téo Riblaimoche: Mr Simon, vous qui passez par la, voulez vous bien répondre à quelques questions?

Simon: Ca va. Mais vite fait, on me demande pour des autographes.

TR: Vous terminez premier de la poule centre. Si certains parlent d'exploits, d'autres pointent du doigt la faiblesse du groupe. Vous en pensez quoi?

Simon: C'est ceux qui sont dans la poule nord je parie. Boarf, quand on a BS et Gag dans sa propre poule, parler de la faiblesse d'une autre est vraiment petit. Et puis bon, j'ai hâte de voir qui terminera premier de sa poule avec des Khemris l'année prochaine. Tout cela pour en penser que y'a le talent, et y'a les autres.

TR: Depuis la première journée et la défaite du Panzer, vous semblez avoir pris le gros melon...?

Simon: Bah écoutez, premier de la poule, meilleur marqueur, meilleur défenseur, meilleur basheur... et tout cela sans faire de passe quasiment. Le beau jeu quoi, qu'est ce que vous voulez que je vous dise de plus?

TR: Vous avez de grandes chances de tomber sur Mr Kirou, Mr Nostradamos, ou Mr Jabba en huitième de finale. Lequel préféreriez vous?

Simon: Peu importe, c'est de l'armure faible, ça craque facilement. Et psychologiquement, j'ai l'avantage sur les trois.

TR: Avez vous déjà prévu les crampons face aux stars adverses?

Simon: Les crampons et les pots de vins. Et plutôt deux fois qu'une. On peut préparer des tombes pour rats et elfes.

TR: Un pronostic?

Simon: Moi. Sur cette bonne parole, je vous laisse, mes supporters risquent de vous passer dessus pour me toucher.